婆婆跟我抢孩子，怎么打赢这场妈咪保卫战？

涟水索菲亚东鼎小镇店 - 赵金敏

之前网上流传一段视频，孩子被热油浇了送到医院，年轻的妈妈被强悍的婆婆当众斥责和推搡，媳妇一直在试图靠近孩子，婆婆一直在推开。媳妇边申诉边抹眼泪，重心不稳还被婆婆多次推倒在地。年轻的爸爸在一旁抱着孩子无动于衷，未加劝解也没阻拦——估计也是气极又不能亲自动手。

我没开声音，想来必是极尽谩骂和否决。看评论是说婆婆大骂：“儿子、孙子都是我的，只是借用一下你肚皮。回你老家去，连个孩子都带不好！”这句话引来网友排山倒海的怒骂。我当然也骂，骂婆婆的出口伤人，骂老公的冷眼旁观。从这个妈妈的举止反应来看，宝宝受伤肯定也是很焦心、很难过也很懊悔的。但做奶奶的生气，做妈妈的又何尝不痛心？婆婆的这一句“借肚皮”，坐实了她的罪大恶极、抹杀了她曾经的牺牲和付出，更何诓什么平等与尊重？！

过激的反应背后一定是过激的冲突。我虽然不想以恶意揣度他人，但愿他们只是因为气急而口不择言回家后能够达成和解（显然这是痴人说梦）。但的确是有婆婆会跟媳妇抢孩子的。

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柔柔个性乖巧温顺，有个可爱的小女儿。小两口生孩子时计划得很美好：爷爷奶奶喜欢孩子，老公要出国工作半年，柔柔自己报读了进修课程并且定下了塑身计划，两家挨得很近，就让宝贝跟着爷爷奶奶住，小两口白天忙事业、晚上回家与老人小孩欢聚，家庭事业、老人孩子全不耽误。岂不乐融融！

柔柔说，自己是个不喜欢纷争的人，一直以来对婆婆的某些做法就算看不惯也尽量不去计较，睁只眼闭只眼能过就过能让就让了。反正孩子是自己的，也每天都叫着妈妈。她说，本来我心态放得很平的，但是前段时间把孩子接回来同住后，她开始有些不平衡了。

两岁以前孩子跟着奶奶生活，两岁以后柔柔把孩子接回家自己带。但她发现孩子每次回了奶奶家就不愿意跟妈妈走，如果在奶奶家住了几天再去接，孩子就会很抗拒，甚至生气地让妈妈赶紧走。当她想跟孩子亲近的时候，孩子会一把推开她：“我要奶奶！”她做的饭菜再美味可口，孩子都会说“没有奶奶的好！”

而婆婆呢，每次看到孩子这样的举动都会特别高兴，一把搂住孩子又亲又夸还给糖吃，顺嘴就说“宝贝就不要再跟妈妈一起住了”。柔柔给孩子吃东西，婆婆说“宝贝不爱吃这个”；带孩子看英文原版动画片，婆婆说“宝贝还小，就看熊大熊二”；哄孩子睡觉，婆婆说“你不知道她喜欢怎么躺着”；带孩子去看儿童剧，婆婆说“宝贝喜欢游乐园”；要孩子喝水，婆婆说“要给她水里兑些加多宝”；想让孩子睡儿童床，婆婆说“宝贝一个人睡不着，怕冷”；晚上睡觉想要关灯，婆婆说“太黑了，宝贝害怕”……总之，宝贝的一切都与柔柔的设想和提议无关。

柔柔很气结，自己的孩子自己做不了主，一方面后悔自己疏于付出，一方面又讨厌婆婆嘴脸。老公第二次外派出国时，柔柔找了个理由带着孩子跟了过去。她说：“我再也不想回去跟她抢孩子了。”

说实话，柔柔和婆婆都缺乏界限感，都不懂得区分什么是自己的事、什么是别人的事，还有什么是其它人甚至老天爷的事。当一个人缺乏界限感时，就会把自己的事托付给他人，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限也让别人跨入自己的界限。固然柔柔交权在先，婆婆也该适时而退。

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我有一个朋友，前段时间离婚了，离婚的主要原因是前妻总是质疑婆婆的喂养。婆婆给孩子添加辅食，先加了蛋白而不是蛋黄，前妻说“你是想害死他吗？蛋白会让他过敏的！”婆婆托人去买了野生鳝鱼来炖汤给孩子喝，前妻一把泼掉“这什么恶心的东西？汤里还一条长长的白东西，是寄生虫吗？”婆婆拿棒棒糖给孩子舔了两口，前妻夺过棒棒糖就开骂：“这么小的孩子吃糖，牙齿坏了你赔吗？”家里来客人想要抱抱孩子，前妻斜着眼睛问：“你洗手了吗？”……婆婆的每一次好心好意，收获到的都是媳妇满满的恶意。

过分的疼爱与过分的拒绝，都是矫情。好心过了头不一定见好就会收。

婆婆只好退出媳妇的领地，尊重媳妇的界限意识，远远地欣赏着儿媳妇用科学的方式精心喂养着孙子：进口奶粉配精装无添加米粉、可口可乐加薯条、旺仔牛奶泡一泡奥利奥，动手之前都得用国外买来的手口湿巾先擦小嘴再擦小手……

本来都是为了好好养孩子，却牵扯上了善恶的纷争，最后遭殃的，还不是无辜的孩子。婆媳之前也不是完全没有你侬我侬的可能，只是看双方能不能珍视对方的付出，共同培养出新的情感。情感就像蜘蛛丝，生来就是软绵绵、风吹欲断的样子，若用爱和信任去浇灌，它会慢慢结成网坚韧得可以抵挡侵犯。若暗含猜疑满带恶意的去试探，也就是一条无所依落最终飘散的残线。误会是最伤感情的暗箭。

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我们都有过这种经历：“宝贝，你最喜欢谁呀？”机灵鬼儿跟爸爸说：“我最喜欢爸爸！”跟妈妈说：“我最喜欢妈妈！”两个都在的时候就说“爸爸妈妈我都喜欢！”高阶版是“给你最爱的人们做个排名呢？”

每个人都希望自己能被别人肯定，尤其是在看过了那么多现实的是非沉浮，面对孩子们不谙人事的纯净心灵，也会激发起自己纯真美好的那一处柔软。我们温柔以待，也希望孩子涌泉相应。但是狡猾的小东西学会了耍心机：“谁给我买变形金刚谁就排第一！”

其实无论孩子当下跟谁亲，他们都不会真的忘记和抗拒自己的父母。我们可以尝试着换个角度来想：多一个人爱孩子，孩子多一分福分，他们的情感体验更丰富，人生更饱满。

“宝贝，你最喜欢谁？”

从第一次接触这个问题到现在，楚楚的答案几乎都是一模一样的：
“我最爱爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆姑姑姑父舅舅舅妈哥哥和姐姐！”

有增加，但一个都没少过。怎么威逼利诱都没用，认定了就只能增不能减。她还不止一次发自肺腑地感慨：“为什么大家都这么喜欢我呀？！”一副标准玛丽苏代言人的梦幻样。

但其实我也经历过“妈咪抢夺战”。楚楚奶奶在产科见到楚楚的第二句话是：“宝宝回家跟奶奶睡啊~”（第一句是“宝宝在哪里呀？”）。几乎每个晚上都是上半夜跟我睡，下半夜被奶奶抱去隔壁睡。我也失衡过，抗议过，在她被带离开我将近半年后，不肯接我的电话，一直说“我不到妈妈家里去”。我去接她，第一句话是“妈妈，我不跟你走。”表情、语气很认真、很严肃。她甚至提议爷爷奶奶带着她一起到别人家躲起来，让妈妈找不到她。

我不生气，因为她这样的反应，是我应得的，是我自己为了工作、为了学业、为了交际在她那里疏于付出的。同时，我很感谢爷爷奶奶在她身上的付出，让她知道什么是感情，什么是付出，什么是依恋。她有一个学习爱的学校，学会了这些，她以后的人生会因为这些懂得而变得有温度。

感受爱，学会爱，是福分也是能力。我是很羡慕她的。
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那是不是一定要做圣母，玛丽苏地去接纳所有的争抢和纷争呢？当然不是。柔软的行为是为了让我们更坚韧，走得更长远，并不是一味的委曲求全。我们坚定的内心需要被包裹，可以忍让却不必卑微。该出手时还是要出手。

如果涉及到孩子的成长和发展，做父母的当仁不让地是要寸土必争的。比如这些老人的做法：表姐的孩子小时候高烧惊厥，略好的时候带回老家探亲，结果老人带去找乡村郎中放血挑筋；闺蜜的女儿小时候不爱吃饭只喝奶粉，她婆婆说是得了“奶气病”要给她去找村里的神医抓药，包治包好；孩子该上幼儿园了，极力阻止去环境好师资好的幼儿园，嫌学费太高浪费钱；孩子上学需要转户口，坚决不准户口迁移说是“我家子孙上我家户口”……

有的时候愚昧思想还特别有逻辑，特别有人气，媳妇儿们孤军奋战得像一条狗。但是，菇凉们，强盗土匪再彪悍再不可一世，也终究是邪不胜正的。像这种严重违背了生长发育和成长教育原则底线的问题，即便是闹得一拍两散人财两空，我也会支持你们揭竿而起。

养育孩子就是与天斗、与地都、与人斗、与自己斗，其乐无穷，你要认真点。

盂县索菲亚藏山南路店 - 杨丽华

感受爱，学会爱，是福分也是能力